For my love ... my eternal love ♥

Casi ocho meses... y pareciera toda una vida, nos correspondía toda una vida.
Se supone, o al menos el entorno estaba convencido, de que las cosas estaban bien. Que yo estaba tranquila, que no hay dolor y sin embargo la punzada permanente en mi respiración me indica lo muy poco que estoy controlando todo esto. ¿Qué paso? ¿En que momento decidiste dejarme así? ¿En que momento viste en mis ojos que yo podría estar bien sin ti? ¿Tienes idea alguna de los inválida que quede luego de que te fueras de forma tan repentina?
Nos correspondía toda una vida, era lo que yo quería y mas aún, lo que tu querías. Eramos para ambos y nadie más ¿Cómo hago ahora para llenar un vacío que solo tu eres capaz de saciar? Dios y me queda toda una vida sin ti ¡Toda una vida!
Me dicen: "él esta contigo de todas formas" ¡Pero no me basta! ¡No te veo! ¡No te siento! ¡No me abrazas! ¡No me sonríes!
Casi ocho meses y siento lo poquito que falta para que yo haga explosión. Un día yo lloraré y pediré a gritos que vuelvas... y no vendrás, supongo que ahí entenderé que te fuiste y jamás volverás.

Ana & Mia

Antes de este tuve tres blogs y la única razón por la que les he ido perdiendo (a excepción del último) es porque las contraseñas se me han olvidado. Mi cabeza no funciona muy bien con los números y elegí ponerle números a mi cabeza (dah!)pero con este no pasará, o al menos es lo que espero (cabeza por Dios!)
En la novedad de el cuarto blog decidí meterme un poquito mas en este mundo de "diarios de vida virtuales y públicos" porque admitamoslo, si aquí quieren poner algo personal, de persona solo tendrá la intención. En fin, como decía, en la novedad del cuarto blog me puse a "Enchularlo" y le había hecho hartas cositas, pero luego me aburrí y las saqué todas, yo soy sencilla y para mi lo sencillo es bonito, tantas cosas solo terminarian ostigandome y ostigando a los cuatro o cinco pelagatos que podrían pasar por aqui. Turisteando por aquí y por allá encontre una comunidad, aunque no deberá parecerles raro, hay comunidades de cada cosa hoy en día, pero esta comunidad si me llamo la atención. Hay adolescentes que siguen a Daddy Yankee, otros que siguen a MCR o Lady Gaga, pero esta comunidad (nombre que le adopte yo, pues no sabia que otro ponerlo) seguía a dos perfectas anónimas que al fin y al cabo, de anónimas no tenían mucho. Siguen a Ana y Mia.
"¿Quien maldicion son estas peucas?" Dirán ustedes, pues de inmediato les explico (a mis cuatro pelagatos fieles lectores). Ana es la abreviacion de Anorexia y Mia de Bulimia. "¿Pero como?" dirán ustedes. Excelente pregunta! Les cuento...
Al principio (y aun no cacho bien como llegue ahí) me encontré con el blog de una chica que advertía su blog no era encantador, era el de una chica anorexica, y pues claro, a lo diferente mostré interes. No me burle, por Dios que no, hubieron sentimientos encontrados, debo admitir que en cierto punto hasta me identifique (personal reason)y leí cada una de las entradas de esta muchacha y pensé: "Dios debe ser muy linda y sufre de esto" No fue pena, fue un poco de "identificación" pues el gran factor de esa enfermedad es la INSEGURIDAD y por Dios que soy insegura de mi misma, de mi aspecto, mis palabras y mis gestos. En fin, hablaba de la comunidad "¿pero como que comunidad si hablas solo de una chica, de un blog?" Pero tequirisen! Si para allá voy! Bueno, explico. Leí cada una de las entradas de esta muchacha, llamemosle T y quise opinar sobre un tema en particular, y pues lo hice, pero ahi me encontré con otros comentarios que eran de apoyo, no de apoyo: SIGUE SIN COMER MALDITA! sino de apoyo: te tienes a ti misma y con eso basta y sobra, onda un aaawww y un inclinamiento de cabeza ligero, y pues como soy de lo mas copuchenta y sicopata que hay (muahahahaha) me metí a este otro blog ¿y que me encuentro? Pues a otra chicuela con el mismo transtorno y ya empiezo a fijarme en sus "seguidores" y me doy cuenta de que ciertas palabras se repetían bastante "Princesas" "Ana" "Mia" "Perfecta" y copuchando más y más me encuentro con estas princesas en busca de la perfeccion adoradoras totales de las Diosas Ana y Mia como bien las denomino una de las chicas.
¿Tienen idea de la rabia e impotencia que sentí al ver a mas de 200 chicas de mi edad metidas en algo así? >< Si era cosa de ver sus fotos en sus blogs, modelos esqueleticos y ellas piensan que esa es la perfeccion! Mostrar los huesitos es perfecto, es hermoso! >< Primero la paliza es para los imbeciles enormes que hacen publicidad con esqueletos zombies como Keira Nightley (o como se escriba maldicion! Ò.Ó) y segundo... para ellos también! >< ay es que como pueden promover algo tan falso! LOCO! ESAS MINAS CON SUERTE SE PUEDEN LA ROPA QUE USAN! >< ay! que ganas de tirar garabatos a diestra y siniestra ¬¬ pero el control parental (especialmente de mi papá que sé que leerá esto) me tiene bajo amenaza contra la libre expresion xD! Bueh... a lo que iba. Obviamente, y es OBVIO! yo no puedo cambiar una forma masiva de pensar o de ver las cosas! Osea! soy yo con toda mi pequeñez, mis ojos grandes y mi fuerza nula contra ¿cuantos chorrocientos de millones de personas? MUCHAS! pero si quien lee esto, esta conciente de que este transtorno mata, roba, quita vidas constantemente en estos tiempos en que la imagen es lo que mas importa, entonces ayudeme a promover algo en contra de tal y semejante superficialidad. Seguro a los hombres les gusta una mina huesuda poh! ¬¬ No! si les gustan las curvas (a algunos las barbies) >< ah, me estoy saliendo de tema (tranquila Debbie si esto no es para atacar a los hombres, es para atacar a las grandes y enormes masas enormemente responsables de que ciertas niñas crean que estar esqueletica es bueno) ¿que mas puedo hacer? por eso de repente me carga ser como soy, porque asuntos ajenos asi de ajenos ajenos ajenos, en volá gente que ni sabe que yo existo, me importan y me los pongo sobre la espalda DX, pero asi me quieren los que me quieren.
Ana y Mia... fucking Bitches! ><

Ahora Te Vas

Casi veinte años teniéndote solo para mi. Eras mio y de nadie mas y ahora te veo tan entusiasmado por partir, por empezar algo nuevo y mas importante aun, empezar algo con alguien.
Y me repito constantemente que no debo ser egoísta y que debo desearte lo mejor, pues es el resto de tu vida la que comenzarás pronto, que debo estar contenta por ti, y no es que no quiera que te vaya bien, pero me cuesta tanto aceptar que te irás, que ya las cosas no serán igual, que no tendré en la mesa todas las noches retándome por mi inseguridad o riéndonos de estupideces realmente estúpidas que digo tu o yo solo para fastidiar a mi mamá. Que ya no será solo un viaje a tu pieza en las noches para conversar o ver tele, será un viaje en metro o micro para verte un momento. Que en las noches no llegaras. Te extrañare tanto tanto, me harás tanta falta en todos mis días, justo ahora, que empiezo una etapa nueva.
Y quiero que entiendas que esto no es para hacerte retroceder ni mucho menos, estoy feliz porque tu lo estarás, las cosas cambiaran pero habrán muchas cosas nuevas que ambos podremos compartir. Yo sé que tu seguirás estando ahí para mi.
Toda una vida a mi lado y ahora preparas emocionado los detalles para el día de tu boda. Te extrañaré, pero te deseo lo mejor, sé que te lo mereces.

Suele suceder

Mariposas en el estómago, no importa lo que pase, lo que suceda, lo que él me diga... me enamoré de ÉL y no hay más que hacer, pero al menos estoy a salvo aquí en mi rincón, él no sabe que existo y si lo sabe, no le debe importar.
Pero al mismo tiempo el alivio de saber que le importo una mínima parte de lo que Él si me importa a mi es casi hiriente (?) me salto la humillación de que él sepa algo que no quiero que sepa, pero en mi nace una vaga esperanza de que si él supiera tal vez las cosas serían diferentes.
Me salí del plan, aunque suele ocurrir.
Nada de amor, ni distracciones, así debería ser.
En fin, ya pasará... debe pasar.

Lluvias de Primavera

Se suponen los dias habían comenzado a alegrarse. Ya habíamos empezado con el horario de verano. El sol se ocultaba luego de las siete y los abrigos, parcas, impermeables y botas de todo tipo se hallaban en un oscuro rincon del closet.
Se supone que el calor primaveral había llegado al fin, luego de un invierno cruel y heladisímo y luego de muchas suplicas, para quedarse y como dicen: con la primavera llegan nuevas emociones...
Y luego del veinte de septiembre llegaron. Personas, emociones y sensaciones para acompañarme a recibir la primavera mas dispuesta que nunca. El invierno ya había dejado demasiadas heridas, las manos se me congelaron impidiendome muchas veces sentir siquiera. Sin duda había sido mi invierno mas cruel.
El sol comenzó a salir, los aromas de flores, las brisas frescas y todos increiblemente sonrientes de poder usar ropa mas ligera, y ahi estaba él, con su sonrisa sublime y sus brazos abiertos solo para mi. Habia llegado para curar cada una de mis heridas y borrar incluso las cicatrices, y asi habia sido. Cada rincon de mi existencia habia sido curado y se lo debia a él, y unicamente a él y creo que jamas en esos dias, en esas semanas frescas, llegue a pensar siquiera que algo podia no estar saliendo de acuerdo al plan. Cuando una no esta preparada para ciertas cosas, golpean mas duro.
La primavera me habia curado heridas, pero la lluvia fue tan repentina, incluso los relampagos. Fue a mediados de octubre, luego dedias y dias seguidos de sol radiante, que un dia llovio y bajo un paraguas lo vi besando a otra.
La primavera es embustera, Javiera Parra tiene razón

Un Cuento No Común

Erase una vez una princesa, pero no era una princesa como todas las demás, ella era completamente diferente a cualquier otra princesa de la que alguna vez hayamos oído hablar. Esta princesa no vivía en un palacio, ni en un castillo ni en una mansión en un reino muy muy lejano, sino mas bien en una casita pequeña en una ciudad enorme, ruidosa y agitada con demasiada gente. Tampoco tenía amigos animales que la acompañaran a cantar en las mañanas, tenia amigas lesbianas y amigos adictos al alcohol. Tampoco tocaba instrumentos finos y elegantes como el piano o el arpa, tampoco tenia una voz melodiosa, es más, ella no cantaba, tocaba el bajo y la batería y prefería mil veces escuchar a Bon Jovi o ir a una tocata antes de bailar un vals. Ella no tenia hermanastras ni madrastra, tenia seis hermanos mayores, cada uno con estilo propio que la trataban de pendeja y le hacían llorar, y una madre fumadora compulsiva que casi nunca estaba en casa, pues debía trabajar todo el día en un restaurant lavando platos. Así era la vida de nuestra princesa, totalmente opuesta a la vida de princesa, pero aun así lo era, su padre siempre se lo dijo.

Suspiros

Es casi indescriptible la sensacion que dejas en mi con solo verte... con leer tus palabras, con sentir tu deseo tenerme cerca. Es casi adiccion querer encontrarte, querer acariciarte aun sin importar si hay alguien mas. Sigues siendo mi distraccion favorita, mi secreto a voces, mi deseo imposible hecho realidad y al mismo tiempo me resigno a mirarte demasiado tiempo, a querer verte, a necesitarte...
Ayudame que soy adicta, no dejes la droga al alcance de mis labios. Alejame, que tenerte cerca me eriza la piel, hace que sienta demasiado calor, pero enamorame, que sin ti el mundo queda total y locamente vacio...

Último Amor...

Aún en su última mirada, aun dentro de su desesperación, de su tristeza inconsolable, de su dolor tan desgarrador, de sus celos enloquecedores, de su penosa condición de amor no correspondido, aun dentro de todo, su última mirada fue para él, y él entendió por fin lo que era el amor y vio en sus ojos el mundo que ella y solo ella tenia para ofrecerle...

"Renuncio a ti. Toma mi corazón y mi alma, que ya no los quiero. Y espero que algún dia logres entender lo que por ti eternamente siento... toma mi vida que sin ti ya no tiene sentido, tomala y llevatela lejos, guardala como un recuerdo que ya de nada me sirve. Y juro que siempre te espere, juro que mi amor por ti nunca se fue... llevate lo que quieras de mi, tomalo y vete. No gastes en hablar, que ya todo será en vano. Recoge mis lágrimas, que son las últimas... y guardalas por si un dia quieres llorar por mi. Pero amor mio jamás dudes lo que alguna vez por ti sentí."

Y su aliento se fue.

Homenaje a Valdivia

Hace un año, hace trescientos sesenta y cinco días me apodaron de forma diferente y significativa. "Golondrina". ¿Por qué? Las golondrinas escapan al sur como muchisimas aves cuando el frio del invierno acecha. Yo también, pero no por el invierno, mas bien por el dolor.
¿Cómo puede ser una ciudad entera el refugio perfecto? Porque es desconocido, porque es extraño, porque al lugar que vaya nadie me reconocerá. Puede que me queden mirando mas de un par de segundos y solo sabrán que me han visto mas de una vez, nada mas. Puedo ir donde quiera y sé que estaré a salvo de cualquier mirada cruel, de cualquier palabra dañina, de cualquier gesto malvado.
¿Cómo puede ser un lugar tan frio una escapada tan apacible? No importa el clima, si llueve, si neva, si el viento no me deja caminar tranquila, no importa. La ciudad me regala vientos libres de cualquier rencor, libres de contaminacion. Sonrisas amables sin importar el frio que gobierne el dia. Pero por sobre todo seguridad y libertad, en cualquier sentido existente.

Si, me quejó de que es aburrido, que es rutinario, pero mientras me ofrezca el calor y seguridad que no puedo encontrar acá, es perfecto.